不知道为什么。我也很认真学习了学校课程。课本上的概念，我知道事情本来就该那样发展，我不需要有任何怀疑。怀疑别人的理论的解释。怀疑椭圆、双曲线的解题公式。但我就是怀疑了。怀疑历史，怀疑文字也是一种别人造就的符号，并没有任何实际意义。我最怀疑的就是语言。其次才是历史。就像塔拉，发出疑问，历史是由谁书写，我和她一样，询问，历史是谁书写的，它们准确吗。我不是她，她后来说，是她，该她来写了。可我还是对此提不起力气。

我的上帝是世界。

我可能太笨了。

我说过很多次。

我又爱上我的梦了。因为我的梦，在内容上形式新颖，醒来了也让人回味。但是不会再延伸。有很长一段时间我在梦里梦见了谁会试图理解我大脑的构造，来检查我对梦中出现的人，和现实的他们联系起来，以便我可以做的更好。我没有系统的学过佛洛依德或者荣格，但是相信现实会对大脑产生夜晚梦境的影响，不是不需要怀疑的吗？

我忘记了我忽略了什么。多月来，尽管我还在隔日的记录不停的记录，但是我对现实的定义那么薄弱。我的意志那么的薄弱。乱投医。轻易把梦和现实搞混。以至于产生了太多的我执。明明一早明白，尊重他人命运，放下助人情节。我怎么会昏聩至此。

每日花费的两个小时写下那些文字。至少有一年时间的文字让人恶心。

昨晚，更准确的是我只能记得早晨睡眠快要苏醒的时间的梦。梦见了今朝，这次的梦像我小时候有一晚梦见我是一栋楼的持有者，每一个商店的店长都热情亲近的和我打招呼，那种快乐，那种感觉。那次醒来我不明白为什么快乐，今早醒来我也不明白为什么感到快乐。但写到此时已经很明朗了。世界是我的，我就快乐。我不需要我的子民向我朝贡或者纳税，在世界中看到了我自己，我就感到快乐。

那个梦我并不是大楼的持有者。我和沿路的人打招呼，他们说着我是又去做什么了吗，我微笑的附和，其实再说多一些我就露馅了，我在梦里穿过一家又一家店铺，只是想找到属于我家的店铺。后来我没有找到。我觉得不必找了。因为本来每家店铺的持有者也都是对我亲近的家人。

我不敢说我从未认为我和今朝分开过。这太自大了。我不知道。可是即使和她说了分开我也并不觉得我恨她了。我恨不起来。我知道这可能是我写到这里，2285个字修炼的内心平静。毕竟我无法否认那些每隔一晚把眼泪沾湿被子的日子。似乎在恨家庭。我没必要书写历史，因为我太清楚我只是一粒尘埃。我没必要恨任何人，我懒。我是我印象的一部分，我的全部印象才是我，这是史铁生描述的一个悖论。

我是我世界的一部分，我的全部世界才是我。今朝是我的世界的一部分，我看见的一切风物是我的全部世界。我没必要和我的世界较劲。叙矣描述出我想要的感觉，我就不想动脑子再虚构出属于我的一句话。他说：对世界极端的爱好像一场永远无法回头的精神虐待。我不知道为什么我是这样的人。但我是这样的人。我爱世界上最无意义的石头。

二○二五，六，十二