总是困困的，在写。

现在晚上十点四十五。一个规整的时刻。

今天没怎么读《局外人》。在思考昨天《你当像鸟飞往你的山》。里面有一张有一段，女主写日记，记得姐姐对她说的话，但是完全忘记她对姐姐说的话，所以好像是为了遗忘才去书写一样。我还在写。虽然经常朴素的是，写下来痛苦就会过去，写下来就会活下去。但其实这更像是一种习惯，我的外置大脑。打发时间。一天什么都不做也会有一个支点，做一件事。写日记是我的思想的一个抓点。留在这个世界上的抓点。但完全不会有什么成就感。从前还会为自己能用语言描述出自己的感受，每进一寸而欣喜；现在不会了，像呼吸一样简单。所以写了很久的字之后会更觉得人真的有自由意志吗。

有次说梦见小五狼带我去参观他喜欢的画，好像是他自己画的。之所以有一种被录取的高兴是因为他把他的思想给我看了，在此之前没有任何人给我看，或说，完全接纳我。所以我爱小五狼。不关情爱的爱。一种喜悦。他是我最好的朋友。

给别人占卜时有时候看着那张宝剑三的牌会出神。如果不是读一遍塔拉，再领略一遍她的思想，我想，我也会有时在现在问我自己：曾经的悲伤是不是只是我自己记忆错乱，那些是不是我自己疯了想象出来的。所以日子平常了，对信息计算迟钝了。有时候感受不到别人身上流动的悲伤或者尴尬，自然也不会泛起悲悯。但我还是庆幸我想着，抽到宝剑三就不收对方钱。就像道士解煞之后，赚了钱也要捐出去一半。我没有收陈念安的那19.9。陈念安是唯一一个有名有姓像真名的人。虽然鱼意也像。但我们知道游戏ID经常是物品名称。

想念今朝。

当她的生命和我的生命认真道别后，所泛起的思念是一场最不需顾忌的缠绵。因为我并不真实想念她。我认识的那个人也不是真实的她，只是一段过去。我和她结束了，所以她可以更理所当然的出现在我的脑海里，任我发挥。我记得完全抛弃所有人的时候我坐在院子里的板凳上，有一刻我感受到我的心猛烈的跳动，几乎要跳出来。那种心跳和周围的环境融合，让我觉得世界不是虚拟的。我爱我的梦。和大家都分开后我说我不要梦见任何人。其实我有点不喜欢我的梦了。

我的梦不受我的控制了。

梦里出现的场景和现实再无差别，我就不爱做梦了。我曾经喜欢做梦。我一直重述我没和那些人搅合之前我的精神很痛，但是我的大脑清醒，我喜欢我的大脑清醒。看上去像想回到过去。但是不是，我从未改变，我从未有一秒想回到过去的念头，我怀念我自己，但我不会想回去。我想在现在变回过去那段时间的我，召她出来面对我现在的世界，是因为她绝对坚守教条。

世界牌的意思虽然是你做的一切事情它都支持你，我还没看我的第一副牌斯拉夫传说的世界牌，我不记得了，但是第二幅牌天下的世界牌，是一个女生在一个花环里，它的意思是，还是在固定的框架里圆成。虽然早预言自己坚守教条与自己意愿相悖，一直那样，活到四十岁会油尽灯枯。但是，她在十几年的义务教育下，无法解脱，但三观正。那时候单纯可欺。现在不，世界不是非黑即白的，世界是灰色的。至于三观，如果概括会像论文一样冗长，而它们，句子总能互相反驳。不必提三观。哲学上的不必提。

我不是基督教徒。但是我喜欢称呼上帝。我的上帝不是耶稣，也不是什么神，东方的或者西方的。都不是。我不是哪一教的教徒这很容易看出来。

塔拉的父亲——有信仰的人会用力活下来——她爸爸就算烧伤毁容，不去医院，硬抗，都认为痛苦是上帝的考验。上帝让他经历这些，就是为她母亲的事业做贡献。某种意义上这确实推动了。

其实我也不相信现代医学，曾经。