明天就是我的生日了。很久以来，我几乎从不提起我的生日，二十七的日子实在太早，此刻是凌晨三点四十五，我并不想说凌晨三点我看见海棠花未眠，只是想说我又一次期待独自熬到清晨看见群星在深蓝的天空上闪烁，外面鬼都要回家了，而这只有我知道。只是想说，我又一次发觉体内气血的翻涌，身体知道它受了多少委屈，造血干细胞又负担了多重的工作量，但精神累铄。
后来我才发现写出东西并不难，只需要潜心治学，这让我想到我前几天翻出的那本《你笑起来真像好天气》，里面竟然巧妙的夹了一个书签，是我最喜欢的魔道祖师的书签，后面是我经年写的一句话，“你要相信潜心治学的意义”。其实我初中时也曾无忧无虑。就是至今还记得宿舍长说我走路外八，不好看。当然，我现在还是这样走，改过来之后又改回去了。
现在终于能来记记昨天发生了什么，我又怕熬到凌晨又会想吐血。外面天还很黑，上了仨个厕所后发现点开空白页写自己的日记还是信手拈来，行云流水，我又想起来我看过鲁迅日记。那么，也许我的日记也不是完全的没价值呢。可我只是写，一直写，不期待被人发现，也不期待去把人发现。与人斗其乐无穷，与地斗其乐无穷。
我买了两幅塔罗牌，九是极数，想起来上次买了玫瑰茶也是九块，两幅牌都是九块。朋友说“塔罗是潜意识的反应，是短期内的一种发展趋势而不是结果。你说我不相信命运，我也没不信，我相信的是打不破剧本跟着剧本怎么不算被决定一生，说到底八字、塔罗都是为了引导人让人过得更好而不是陷入命运的泥沼。”这也是我想说的，但我们是对抗路友人。
非正常友人。
今天染了十个可爱的指甲油，试用品原来也有这么多小幸福。没买，不是爱美发烧友，让真正有需要的人买吧，在降低消费标准的时候至少为环境做了贡献。我已经很久不在我的日记里面提起环境这两个词了吧，真正与自然环境有关的环境。不对，是昨天的事。
今天我真正想做的是，不敢睡觉，没有很早的睡第二天醒来绝对是极致的难受，那一直这样颠倒下去呢？想说的话很多。刚好四点。明天说。
——
去到蛋糕店才能知道过生日的人很多，去到花店才知道花朵为什么不讲价，去到狗狗市场才知道为什么不要摸小狗。生日不会每天都过，但每天都有人过生日；花朵的价格附加着店面和商业区位置；手上有细菌小狗会生病。
一提到今天这两个字就觉得有一股劳累涌上心头，但在骑行一段路的时候，才知道甬道那么长，什么叫延迟性满足。我还是细节怪，眼光不是在自己脑子里就是在别人身上、脑子里、眼睛中。我买了一束康乃馨送给了经常光顾的那个银店的店员，她送了我一个五彩绳，今天刚好是端午节。我说明天是我的生日。她们都说祝我生日快乐，原来要大声说出去大家才能知道。
没有做什么梦，不记得，昏迷一样的两个小时，我是大约五点时才睡的，就在想别人一直的提醒早点睡，让我觉得我晚睡一晚死亡的概率很高。路上看见了很多个人，我想起来了，几乎全部想起来，让我觉得从前两年的日子到底是不是我过的，人和人只有在说话时才会精神一震扫脱倦怠，大家在夏季，或者说工作，或者说发呆，吃饭，冬季，度假，都懒洋洋的，世界就是懒洋洋的吧。太多人看到我，我也看到了太多东西，以前会回避别人的眼神，以免直视的不礼貌，眼光确实可以挫伤别人，后来别人就问我怎么眼皮是那样的。我不好解释，也懒得回答，争辩都在心里脑里，自己就和自己演完了一万场话剧。有时候想着日记写的美点，就是费时间了要。今天就觉得世界上的一切都是需要费时间的，不是今天就是明天，不是这个就是那个。这话，或者说，不同种的话同一种意思的我的想法已经表达，不用赘述。我还是从头到尾描述一下今天都干了些什么吧。
早上只睡了两个小时，最近又有一次二十四小时没睡的情况，因为要解决过期朋友的事情，他们陆续也在删除我的存在在他们生活中的痕迹，很好，决绝的让我感到欣慰，也终于甩下了他们这群包袱。然后就开始在朋友圈发布说自己会接占了，类似打广告。我的牌好想让他们快点到。不过今天下午做了点签让别人抽，有一个人抽到了我朋友圈个性签名的签“You're beautiful.”我就说天使让我告诉你你很美丽，然后我想说，我的微信ID是Raphael，拉斐尔，天使长之一，大天使之一。今天感受到了身体的变化，让我想起来很久之前的记忆。今天，我终于又可以重新描述我曾经的痛苦是什么痛苦了。曾经的痛苦是一种感知到身体的虚弱，其实是精神的吊轨；后来和那群过期朋友分手前的痛苦是，身体的真实虚弱，而精神的溢散了。还是想说这像我死了一次，但是又想这话说过很多遍了。也许叫每一次都叫死过吧。再也哭不出来了，大学前两年每晚精神痛到哭泣，现在不行了，身体也死了，抱头鼠窜都做不到了。但也不知道叫不叫极地反生了，抛弃一切就好了。想起来有一个抗癌女孩，确诊了的时候，终于自由了，她说，今天的假发很好看。
我今天的五彩绳很好了，我有点沮丧，为什么两种痛苦都让我经受了，还是说世界上本来就只有一种苦，罢了罢了，这话我也早就说过。我说过的话我都知道，我做过的事我都记得。又想起上帝说别惊动祂的爱人，等他自己醒来。《窄门》里老是念叨，主啊。我也想说，主啊，请降悯于我。