昨天又下了一场雨，你是又哭了吧。今天天气晴朗了，仿佛昨天那样阴沉笼罩的环境是另一个世界才有的事。有时候提笔忘字也是好的，突然间那些痛苦、困难、焦灼、多虑就不存在了。时间又回到了炎热笼罩的季节，似乎从前的一切只是我的不懂事的行径。我在寒冷的冬天认识你，在炎热夏天默默离开你。

她的出现又重新让我心湖的水面起皱，但已经没有那些如麻的情绪了，情感大抵还在，但头脑理智后就不值一提了。

有几刻觉得自己完全写出了人的特性，所以那些悲伤那些难过那些一个人的安静两个人的沉默大抵都是微不足道的，陀思妥耶夫斯基曾经说过人这种卑鄙的东西，是什么都能适应的，哭过几次就好了。我在想，曾经的一切确实都是我的一厢情愿，就是奇怪自己当时以何种视角重复了一遍小时候纯真的心境，然后还一叶障目，看不清现实的被面前的罡风风刃割伤，而对方一如既往的无动于衷。那对方是什么心境呢？实在是好奇，看着我堕落看着我下坠，是不是我一出场的样子就是带毒的漩涡。而所有人避之不及。我之前想无数次想伸手拉别人一把的时候是什么日子？话说我好像终于学会了也置之不理。记得曾经还在谴责自己见死不救是不是正确。

但死亡大概确切没有定理，前几天看过一个讨论最伟大的爱是让对方活下去还是让对方做对方最想做的事，后来，我终于倾向去死了，爱没那么伟大，这世上大部分的事情也不是爱能解决的。“所以任凭，我任凭你削平虚无的棱角，任凭你歌颂我的荒诞，并且用永恒来赦免我的出生”，想死的人一直在问自己一个问题，就是他是不是对不起自己的出生，觉得亏欠，但不知道欠谁，后来大概知道是欠自己了吧。但一想到有人用永恒来“赦免”我的出生，我就想爱这可真是个恶心的东西，但大家又都在说这个爱好，于是我一口一口吞下自己血肉制成的蛋糕。我也不同意说爱是裹了奶油的狗屎，你却把它当做蛋糕。爱就是爱，而爱不是还要生吞自己血肉的蛋糕那样的。我始终觉得是他们玷污了爱。

刚刚翻了翻自己曾经频繁记录留存的内容，我已经记不清具体何时把他们都删了，只是突然脑海中浮起一句话，我频繁的记录，就是为了以后的不告而别。然后，置之不理确实是正确的，我只是不坚定，就像我不坚定自己，所以苦海自招了那些业孽，我只是那时候还是天真，以为燃烧自己还是有好报的，现在我知道了，有一个词叫自讨苦吃，割肉应该喂鹰，而不是蛆虫。

我又想我收藏的那些文字，我也想知道什么样的结局配我明知不可为而为之的决心，不用说真心，我不谈那个。后来，知而不避，我就该明白我的结局。

我在心里想了一段对话：

“你身边人太多。”

“你在怪我没看见你？”

“不是的，是你身边没有人，你也没有看见过我。”

曾经有一个朋友说我在怨，不是的，我只是委屈，但是也不想让这委屈打扰到你，只是想说，如果你们并不喜欢我，也大可明确拒绝我，我的心会惊一下，也会因为无法想象的事情吃惊，但是我会感谢你们。这个时候我就在想，不拒绝不接受真的是为了对方好吗，恐怕不必，那么如果敢于承认是为了自己，我也愿意。不过都过去了。我其实在想要不要原谅他们，但尽管这一切切实也与我有关，也并不谈上原谅，但是一日和二十三日的我并不是一个人，曾经的那些过往回忆起来更像是一场电影放在我的脑海，我变成了观影人，无法想象当时怎样听一句话缱绻，感一丝情意无双。

我已经学会用文字描述自己的感受，借用文字描述自己的痛楚，实在是不容易。不勇易，都不勇意。我希望你们忘记我。

我终于做到了，勇敢的对别人说你忘记我吧，但其实老师早就跟我讲过聚光灯效应，我也早就知道过贝勃定律。我不喜欢说你原谅我年轻不懂爱，我为什么要犯错。我不犯错，我是犟种。

我应该就是在卡bug，痛苦确实让我文思泉涌，对痛苦的病态勾勒，是我生病的幻想被爱，但我从不觉得我是被他人爱，我清清楚楚的知道我在寻找一个人，那个人就是我自己。我想了想为什么我要和曾经过期的朋友说我在学习爱，学习爱别人，其实是在学习爱自己，包括从小接触耽美，接受异性去爱他自己的同性，但是不接受我的同性去爱自己的同性，因为他们与我无关，疏然可以置之不理。我也确实在爱他们，但是爱怎么会让人变老，思念才会。思念也是爱的一种吗，那我不要了。

我不喜欢频繁的讲那些话，前任跟我说他不喜欢频繁的说分手，如果想谈就好好谈，我当时只有惊惧。后来觉得这话仿佛在说全是我一个人的错。图穷匕见般，她终于解脱了，可以做自己了，再不必天天照顾我的情绪，回应我的感情。