听说今年的521很适合表白。
陈慰说他喜欢我，是情不知所起，一往而深。
我很心动，但我还是拒绝了他。
没人会爱真正的我，自卑，自暴自弃，脏，灾难，我不想活，我不配……
我知道那不是我的错，我也恨为什么偏偏是我，最后觉得是命运，是因果，是跟苏祠一样的命，一样被诅咒。
从十五岁离开周家那会儿我就在想，我该如何专注于我这昙花一现的生命？
没有答案，定好终点，一直在路上，就是我的答案。
现在好不容易要到终点了，我很幸运有了友情，不可以再有爱情，因为我带不走。
我只能拒绝陈慰，把那些伤疤展示在他面前，吓退他，告诉他一点我是什么样的人，最后桥归桥，路归路。可是他担心的时候，我又难受了。本来就不关他的事，可是他会自责，他以为是他带给我的压力，还说如果让我感觉到压力，以后就忍住不来纠缠了，让我不要做伤害自己的事。 我不知道，我想不清楚，算了，就这样吧。
比爱情更长久的是友情，我不敢
我不敢……那放弃好不好？
好……我放弃，我不要了，我不敢。
我想回去，我想找阿爸。
我是不是该走了？
好难受……
5月22日 周六 停云
今日无事可记，更新了一章小福漂流记。
5月23日 周天 停云
无事可记，有点心乱。
5月24日 周一 开阳
给自己讲个笑话吧，是以前他讲过的。
昨天半夜睡不着觉在床头吸烟，结果今天近视500多度的室友跟我说：“我昨天晚上看见你磨牙磨出火星子了，你牙还好吧？”
今天觉得不好笑，周六，周天，他都没有来。
骗子……算了。
随便吧，我放弃了。
5月25日 周二 不停
今天城城拿来一管橘子味儿的泡腾片，说是休哥顺手丢给他的，我们两个就盯着泡腾片在冷水里鼓泡泡，我突然问他：喜欢一个人是什么感觉？
想见她，城城说：很想很想见她。
还有呢？
想见就去见，见到了就很安心，会开心，想笑，想保护她，不做什么事都可以，就只是想看到她，保护她，跟她待在一起。
……
城城感觉像有喜欢的人了，而且听他的描述，好像没打算说出口，好像还是暗恋。
外面的雨到深夜还是下个不停，我没有鼓励城城要勇敢点儿，因为我自己也不敢。
写这些日记的时候，刚好凌晨2点半，陈慰给我发来消息：
晚安
最近有点忙
还是希望你知道
你不是我权衡利弊后的选择
而是怦然心动后，明知不可为
而为之的坚定
5月27日 周四 开阳
跟城城去爬山看夜景，山头有片废城墙，我爬上城墙的凹陷看江州城的夜景，又站起来，面前就是山崖，风也在往前推我。
城城握住了我的腿，等我抖抖索索地拍完照片，腿都软了。
那一刻，我没有想死的念头，在与死亡近在咫尺的时候，我想活。
我还没有把风景分享给那些我想见的人，我还在期待他的反应。
陈慰说：很漂亮，像满山谷的星星。
5月31日 周一 开阳
做梦梦见一个想见我的人，我们只是匆匆打了照面，他很温柔儒雅，但我朋友一来，他就被带走了。第二次我站在台阶上，看他远远地坐在校门口，直觉告诉我他是想来见我，但不知为什么，他好像并不被允许出现在我面前，朋友又一次出现，跟他在门口聊天，我故意想让他看见，让他勇敢一点，我也想跟他讲话，最后，我们只是遥遥对视，仿佛看清了他的温柔与无奈。
还梦见自己有个哥哥，在极深的夜晚他要去海边用死亡来换永恒地陪着我们的存在。我本想去阻止他，却因害怕踏进极深的黑夜而停在了门口。只能默默祈祷他能想过来，不要自杀。天亮了，哥哥还是没了，但他从此成了海里的水草，有灵性的陪着我们。
唉，烦！我不应该烦的，我以为，我早就失去一切感情了
6月1日 周二 开阳
我本来想分享，我今天吃了两块雪糕，一块桃子的，一碗香草牛奶的，又吃了两个脆桃，嘎嘣脆，还有烤苕皮、掉渣饼，和最近江州的夜晚总是起风，最后发现，我只是想说：我的夏天正式开始了，从它们开始，你的呢？
是不是还在忙，忙到没有时间去注意，忙到互相不敢打扰。
6月2日 周三 不停
歌里说：
是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。
评论说：
在日记里反复提到一个人，那ta对你很重要。
我不喜欢被困住，我习惯自由，习惯待到腻，然后想走就走。我们还是不紧不慢地联系着，像这场下了一整天的细雨，以为你是因为下雨不来。
6月3日 周四 不停
夜。又回到了从前的生活。
我想从这个世界消失，无声无息，这个愿望我许了好多次，我不要那些痛苦、快乐、平淡的日子跟回忆，我心绪平和地想从这个世界消失掉，不要成为谁的希望，谁的念想和谁的埋怨，这样就能消失掉了。
我不想要去爱别人，同样，我也不需要别人来爱我，我依旧希望有天早上自己起不来，随生随死……不要欢喜也不要悲伤，无声无息地消失在这个世界上，就像是从未有过我那样。
我想久雨不晴，想失去了方向，像迷航，以为是在宽阔的海面上，然后触礁。
[我胡言乱语，字字不诛心]（划掉）
想写点什么，想消失，想找他
我不能跟他讲。
如果，我是说如果，如果那天我答应了他，我们在一起，后面慢慢谈，他能接受一段注定会分手的恋爱吗？那样我是不是很坏，会不会被他发现我其实一团糟，然后被抛弃，被背叛。陈慰不会那样，可是我并不好，我配不上他，我有病，我们之间的距离太远了，注定不会有好结果。我也不想伤害他，他那么好，我们相差太多。
又是半夜发疯，消耗自己的生命，我睡不着，想太多，拼命忍住，喜欢能忍得住吗？大概吧。我好像也喜欢他，但我真的不敢，[我们不能在一起]（划掉） 如果我勇敢一点点，如果我选择开始，最差能怎么样呢？不过是我死，人都是要死的，他不会知道，时间会帮他忘记，只要他没那么喜欢我。我不想有伤害他的可能。
如果我敢荒唐，敢全心全意地去爱一个人，那这辈子是不是就够了？路走够了，书读多了，我还没有去爱一个人。时机正好，要不要去？
我想去，哪怕结果不好，我不想后悔，不想留遗憾，不想忍着，不想告诉自己没关系，不想死，我想活着的时候，全心全意去爱一个人，不被辜负，也会被爱。可是真的好【难】……不要【怕】，小玫瑰，勇敢点，你可以的！加油！
[你好哇，阿慰，要不要在一起？]（划掉）
抱歉，酒醒了，发错了，还好没有开流量。
他没收到。