那个噩梦般的月读世界里，惨无人道的场面还在我脑海中循环上演。

分不清现实与幻境的我几乎要溺死在他的怀中。

他的拥抱中仍带着令人心安的温暖，而苦无从后心抽出，我嘴角开始渗流出血，视线也因剧烈疼痛而模糊不清。

他的声音犹似响在耳畔，温柔似情人间的喃语——却是字字戮心，句句沾血。

我分不清心脏处直入灵魂深处的疼痛究竟是因为那把苦无，还是因为他的话语。就好像我经历的那一切镜花水月般的美好，都只是他赠我的一场醒来便徒留虚影的梦。

他温柔胜过亘古春光的眼神，

他无奈却满含包容的笑容，

他低头时的欲言又止，

他转身前微红的眼眶，

你告诉我……全是假的？

该是怎样的演技……能把无法复刻的心动演绎得这样出神入化？

都是虚假，都是谎言……

那么这世界上，究竟还有什么，是真实存在的？

肾上腺素飙升时大脑飞速运转，无数个深埋心底的画面纷至杳来，我闭上眼睛，只觉得头疼欲裂。

啊！突然感觉心痛得不能呼吸！

——你以为我实在夸张？不，我是在纪实。

我四岁时认识他，到如今二十一岁，满打满算，整整十七年。

是什么时候动了心的呢？

是四岁时我第一次遇见他时的怦然，还是那个笼罩死亡阴影的夜晚，月光下他淡然却坚定的誓言？是忍校开学时我因出丑闷闷不乐时他无言的安慰与陪伴，还是图书馆里他对我诉说理想时眸光温柔的双眼？

我曾在每一次见他时都笑容灿烂，我曾一度将他当作世上除了父母以外最重要的人，我曾将全部信任及勇气付诸他，我曾违背内心准则也要选择站在他那一边，我曾抛弃一切追随他只为证明他不是孤身一人。

我记得他每一个喜好与习惯，记得他所有讨厌的事物，记得他隐晦的怒意，记得他沉默的包容，记得他的理想与信仰，记得他的孤傲与偏执，更记得他不外显于表皮，但深埋于骨髓里的温柔。

我在他唯一一次在我面前显露脆弱时不顾一切地吻过他，我在他淋雨时替他撑伞或陪他一起淋，我在那个雨夜的洞穴里紧紧拥抱过他，我在那个极光闪烁的雪原中触碰过他最炙热的体温。

他一次次地推开我，我一次次地又追上他，锲而不舍，百折不挠——可我不会伤心吗？我不会难过吗？我不会因为他一次次的疏离而自我怀疑吗？

我一遍遍告诉自己，他需要我，他只是有些难过，并不是针对我。自我安慰般的谎言说多了，到后来竟然被我当成真的了。这样可笑又可怜的我，这样卑微又贪心的我……

我爱他爱到可以把心底最看重的“尊严”与深融骨血里的“骄傲”一同抛下。我爱他爱到可以为了他扭曲自己的理智与准则，我坚信着自欺欺人的谎言，坚信着他的无辜，他的身不由己。

呵……一个人真的可以深爱一个与自己毫无血缘关系的人到这种地步吗。

这个人和世界上其他人有什么本质上的不同吗。

没有人能给我答案。

情不知所起，一往而深。

而现在，那些被我当作至宝珍藏的记忆，就这样被他撕碎，丢弃，仿佛那只是堆让人避之不及的垃圾。

明明痛得要死，可我还是在笑。

为什么要在这样一个欺骗自己的人面前掉眼泪呢？那只会让自己更不堪罢了。

“宇智波鼬，你杀了所有人，现在，你还杀了我。是你，杀了我。”我嘴角咳出血来，眼神空洞地看着他。

他的神情一如既往的漠然，他说：“没错，是我杀了所有人，也杀了你。锦葵，记住，是我杀了你。”